Θραψανιώτης μέχρι… κόκαλο

Από την Αμαλία Χριστακοπούλου

Αγαπητό PC- Solutions, 
Πέρσι,έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το νέο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. 
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. 
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. 
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition…. αλλά εις μάτην. 
Μια απελπισμένη γυναίκα. 

 

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ: 

Και ο… καλύτερος Εραστής
Από ένα e-mail της Σοφίας:
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να ‘ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!

Κυριακή μεσημέρι με τον πρώτο ήλιο μια βόλτα στο Καβούρι…

Η θάλασσα είναι πανέμορφη. Ξεκουράζεται το μάτι και αναζωογονούνται οι αισθήσεις…

Με τον παφλασμό των κυμάτων στ’ αυτιά μου…

Βήματα στον παραλιακό πεζόδρομο….

Άμα είσαι “καμένος” μέσα σε μια σχέση την αντιμετωπίζεις πια με χιούμορ. Δείτε τον Γιώργο Κρικώνη πώς αναφέρεται με… ανέκδοτα στα περί γάμου μυστήρια. Εντάξει δεν είναι προσωπικές απόψεις του Γιώργου αυτές και σίγουρα δεν τις υιοθετώ στο σύνολό τους. Όμως το e-mail κάνει όλο και περισσότερο τον κύκλο του και επειδή… κυκλοφορεί ευρύτατα, είπα να το καταχωρήσω εδώ, παραμονή μιας εθνικής γιορτής, αυτής της 25ης Μαρτίου, για να χαμογελάσουμε λίγο με τα… χάλια μας:

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;

- Αν σου πω ‘ναι’, θα πέσεις;

———————————————————————

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

———————————————————————

- Πώς τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…

———————————————————————

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

———————————————————————

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;

Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’

———————————————————————

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

———————————————————————

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

———————————————————————

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα ‘Ζητείται σύζυγος’.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- ‘Μπορείς να πάρεις την δική μου’.

———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- ‘Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος’ λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- ‘Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει’ του απαντά ο άλλος

———————————————————————

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

———————————————————————

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

———————————————————————

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή

σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

———————————————————————

Κάποιος άντρας δήλωσε ‘Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά’.

———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

———————————————————————

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..

———————————————————————

Ρώτησα την γυναίκα μου ‘Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;’

‘Κάπου που δεν έχω πάει καιρό’ Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

———————————————————————

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Δεν πα να βρέχει και να κάνει κρύο η άνοιξη είναι εδώ. Δείτε πόσο όμορφη είναι η εξοχή…

Κι αυτό το πάζλ φωτογραφιών του κ. πρωθυπουργού έφτασε επίσης στο e-mail μου…

Δείτε μερικά ανέκδοτα από αυτά που έφτασαν στο e-mail μου:

Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει: «Σκέφτομαι να ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;»
«Απλούστατο», απαντάει ο διευθυντής. «Αγόρασε μια μεγάλη και περίμενε».

_________________

Ερ: Ποιος είναι ο ορισμός της αισιοδοξίας;
Aπ: Ένας εργαζόμενος σε επενδυτική τράπεζα που την Κυριακή το βράδυ σιδερώνει πουκάμισα για όλη την εβδομάδα.
_________________

Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή κεφάλαια».
Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την τράπεζα.

_________________

Ερ: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός εργαζόμενου σε επενδυτική τράπεζα και μιας μεγάλης πίτσας;

Aπ: Η πίτσα μπορεί ακόμη να ταΐσει μια τετραμελή οικογένεια

________________

Η πιστωτική συρρίκνωση έχει σοβαρέψει πολύ έτσι; Γιατί πριν από δύο εβδομάδες δάνεισα στον αδερφό μου ένα δεκάλιρο και σήμερα θεωρούμαι ο τέταρτος μεγαλύτερος δανειοδότης της Βρετανίας.

 _________________

Και ένα…. Διαφορετικό ανέκδοτο

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- “Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;”

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- “Είναι οδοντογιατρός κυρία!”
- “Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;”, ρώτησε στη
συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- “Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει”.
- “Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας”, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. “Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;”, συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- “Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!”
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- “Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι’ αυτό! Τι έχετε να πείτε;”
- “Κοιτάτε να δείτε”, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, “στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;”

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
 
Απογευματινά μαθήματα.. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.
 
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με  παρουσίαση slides.
 
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: Φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
 
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
 
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: Μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
 
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερο σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
 
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
 
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
 
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
 
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;  Προσομοίωση οδήγησης.
 
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
 
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
 
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
 
 
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

http://gistech.gr

Γεωγραφικά Συστήματα Πληροφοριών

Ενα ανέκδοτο σήμερα για να φτιάξει λίγο η μέρα μας. Να γίνει λίγο πιο ανάλαφρη. Να αφήσουμε για λίγο στην άκρη τα μεγάλα ζητήματα και να ξαναδούμε με αγάπη τα μικρά και καθημερινά. Σας το αφιερώνω με αγάπη. Ιδιαίτερα σε όσους είναι παντρεμένοι ή έχουν μια πολύχρονη μόνιμη σχέση:

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του.
Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.
Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο.
Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Προσοχή όταν παραγγέλνετε καλό ψάρι έξω

Έφτασε στο e-mail μου από άγνωστο άτομο σε μένα, δεν το υιοθετώ οπωσδήποτε , αλλά το παραθέτω για να υποψιαστούμε όταν παραγγέλνουμε ακριβό ψάρι σε ταβέρνα:

Τέλος Αυγούστου διακοπές οικογενειακές με φίλους του σε παραθαλάσσιο γνωστό θέρετρο. Σε κλασική ψαροταβέρνα παραγγελία για γεύμα και συν τοις άλλοις 3 Kgr περίπου ψάρια από αυτά που ονομάζουμε πρώτα.
Ζύγισμα μπροστά μας. Κάποιος από την παρέα πηγαίνει προς την τουαλέτα, περνώντας δίπλα από την κουζίνα, όταν ακούει από ένα χώρο της κουζίνας που προφανώς ετοίμαζαν τα ψάρια τη φράση “έχε το νου σου στην Αλβανίδα μην ξεχάσει να βγάλει τα μολύβια από τα ψάρια”. Με τρόπο υποψιασμένος ο φίλος στήνει μάτι και αυτί και τι διαπιστώνει. Από το στόμα κάθε ψαριού να βγάζει η Αλβανίδα τεμάχια μετάλλου, που ύστερα διαπιστώσαμε ότι ήταν μόλυβδος (μέταλλο)μεγέθους από 6-12 cm σε σχήμα στυλού και βάρους, εκ των υστέρων διαπιστωμένο και αυτό περίπου 650 gr. Ο φίλος υποψιασμένος και αρκετά τσαμπουκαλής,μπαίνει στην κουζίνα αρπάζει τα ψάρια και τα μολύβια και έρχεται στο τραπέζι μας. ΧΑΜΟΣ στην ταβέρνα. Το αφεντικό να ψελλίζει διάφορα παλαβά. Το προσωπικό να κοιτάζει σα χαμένο. Μαζεύτηκαν και από τα διπλανά τραπέζια. Ανοίγουμε ένα ακαθάριστο ψάρι, ανοίγουμε και δεύτερο και στο τέλος όλα τα ακαθάριστα και διαπιστώνουμε πως σε ΟΛΑ υπήρχαν αυτοί οι μικροκύλινδροι με το μολύβι.
Η ΑΠΑΤΗ ΚΑΙ Η ΚΛΕΨΙΑ ΚΑΡΑΜΠΙΝΑΤΗ.
κάντε τους υπολογισμούς σας.
Τιμή ψαριών 60 e ανά κιλό. Βάρος μολύβδου 650 gr. ΄Αρα βάρος καθαρό 2450 gr.Πολλοί από τις άλλες παρέες που είχαν παραγγείλει ψάρια τα είχαν φάει και περίμεναν το λογαριασμό κάνουν το μαγαζι souper καλοκαιρινό. Η δική μας η παρέα δεν έδωσε συνέχεια, δικαστική κλπ. Περί πληρωμής βεβαίως, ούτε λόγος. Και επειδή τα νέα κυκλοφορούν γρήγορα, τις επόμενες 6 ημέρες που καθίσαμε στην περιοχή στη συγκεκριμένη ταβέρνα δεν κάθισε ΟΥΤΕ ΕΝΑΣ πελάτης, με αποτέλεσμα να κλείσει και στις υπόλοιπες οι πελάτες ΑΠΑΙΤΟΥΣΑΝ τα ψάρια να ζυγίζονται και να καθαρίζονται μπροστά τους. Και κάποιο πουλάκι μας έλεγε πως τα μολύβια ήταν σχεδόν κανόνας στην περιοχή. ΑΛΗΘΕΙΑ. Σε πόσα μέρη της Ελλάδας δεν θα κάνουν την ίδια ή παρόμοιες απατεωνιές και θα χιλιοκλέβουν τον κόσμο;

Όμορφες εποχές…

Από ένα e-mail από την κόρη μου Ειρήνη:

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο. Ήταν δέκα άντρες και μία γυναίκα .
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι’ αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει .
Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω - κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και :
1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά.

2.- Σαν σύζυγος παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.

3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.

5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα. Και φυσικά έπεσαν.
_____________________________________________________
Στείλε αυτή την ιστορία σε μία γυναίκα ΕΞΥΠΝΗ, για να έχει ένα  κίνητρο να χαμογελάσει σήμερα….
Επίσης μπορείς να τη στείλεις και σε έναν άντρα , κι αν δεν την καταλάβει … θα του εξηγήσουμε…

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μιάς γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία, αλλά δεν είναι ηλίθια!

Αυτός είναι ένας κύκνος, μα τι κύκνος…

Παίζουν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες: Ε, καμιά φορά, άμα τα προβλήματα τους “πνίξουν”…

Χαριτωμένο ποντικάκι φτάνει να μην είναι στο τραπέζι μας…

Εχετε ξαναδεί τόσο χρωματιστή πάπια; Ιδού…

Αυτό πάλι πώς το βρίσκετε;

Προστασία αληθινή, όχι για να… βλέπουν οι άλλοι…

Τα ζώα δείχνουν το δρόμο στους ανθρώπους…

Όμορφή μου νυχτερίδα…

Στον όμορφο κόσμο της μουσικής…

Οι δυσκολίες μας κάνουν πιο δυνατούς

Είναι κάποιες στιγμές που αλλιώς σχεδιάζουμε τα πράγματα εμείς κι αλλιώς προκύπτουν στην πορεία. Χθες το βράδυ, αναπάντεχα πέρασα δύσκολες ώρες στο ΚΑΤ ύστερα από ένα ατύχημα με τη μηχανή στην εθνική οδό Αθηνών -Λαμίας.
Ευτυχώς δεν είναι κάτι σοβαρό. Ενα μικρό κάταγμα στον δεξί ώμο και κάτι εκδρορές στον αγκώνα, το γονατό και τον αστάγαλο, παντα της δεξιάς μου πλευρά. Μικρό το κακό. Θα μπορούσε να μου είχε συμβεί κάτι χειρότερο.
Περισσότερα γι’ αυτό γράφω στο αυριανό μου σημείωμα. Είμαι καλά όμως και αυτό έχει σημασία. Και θυμάμαι, πάντα με τρυφερότητα, εκείνους τους υπέροχους στίχους του τραγουδιού “ότι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό”…

Σάββατο πρωί σε μια χειμωνιάτικη, βροχερή Αθήνα…

…από την Αγγελική

Είναι αλήθεια, ότι πολλά έχουν ειπωθεί αλλά και θα λέγονται για εμάς τις γυναίκες. Άλλοτε σωστά, σκιαγραφώντας την ψυχολογία μας και τις αδυναμίες μας κι άλλοτε κακόβουλα και μικρόψυχα σχόλια, βασισμένα σε μεμονωμένες περιπτώσεις.
Εμείς όμως, προτείνω να ξεφύγουμε απ’ όλα αυτά τα τετριμμένα, μια και οι ζέστες έχουν σφίξει… κι ας παρακολουθήσουμε με μια πιο δροσερή ματιά την χημική ανάλυση του όντος, που λέγεται «γυναίκα».

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Πώς σας φάνηκε το “πόνημα” ;
Εγώ νομίζω ότι έχει αρκετές αλήθειες…, οι οποίες μάλιστα στην πλειοψηφία τους είναι “to the point”, όπως λένε και οι αγγλομαθείς. (Μακριά από μένα τέτοια πράγματα).
Μάλλον το εργαστήριο έκανε καλή δουλειά αυτή τη φορά. Περιμένω τα σχόλιά σας και τις παρατηρήσεις σας.
Ας το διασκεδάσουμε και λίγο, καλοκαιράκι είναι, ακόμη, κοπελιές μου !!!

Το κείμενο μου το έστειλε στο e-mail ο Μάρκος Κακουλίδης από τους συνδικαλιστές της ΠΑΣΚΕ ΠΕΤ ΟΤΕ και είπα να το μοιραστώ μαζί σας. Έτσι να σκάσει λίγο γέλιο το χειλάκι σας…

Τα γεωγραφικά της όρια…

---

Με χιούμορ…

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει
- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να
προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα
επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα
- Πάνω απ’ όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες,
και
μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε
βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο
σημαντικό
- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα,
όπου
νά’ναι και όπως να’ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !

H γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το
ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

“Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?”

“Ότι θα πεθάνεις….”

---

και όμορφες νότες…

Με τη Στασούλα στο χωριό. Μια φωτογραφία από τον Ιούλιο, όταν πήγα για λίγο με το μικρό να τη δω. Τώρα η Στασούλα είναι κοντά μου, για λίγο, στο σπίτι μου…

Έφτασε στο e-mail μου από την κόρη μου Ειρήνη. Ίσως να το έχετε διαβάσει, αλλά αξίζει τον κόπο να του ρίξει μια ματιά. Οι νέοι μιλούν με τη δική τους γλώσσα, ακόμα και στα πιο δικά τους πράγματα. Δεν τους καταλαβαίνετε; Ξαναδιαβάστε το κομμάτι παρακαλώ:
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα, όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια, ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 gold edition.. αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση
Αγαπητή “Απελπισμένη γυναίκα”,
Έχε υπ’ όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο, ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου “Δυνατό ροχαλητό”, που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 beta και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto-update, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή “εκτέλεση κατά την εκκίνηση”.
Με εκτίμηση,
Ο admin

Και μια… φωτογραφία, επίσης με e-mail

Η φωτογραφία συνοδεύεται από το λιγόλογο σχόλιο: “Να δω τη φάτσα του παπά θέλω…”

Ανθρώπινες καταστάσεις στους παραολυμπιακούς του Πεκίνου…

Να τα βλέπουμε εμείς οι… αρτιμελείς μπας και βάλουμε μυαλό.

Ιππασία χωρίς χέρια. Θεέ και Κύριε…

Και τα ατυχήματα είναι μέσα στον αγώνα…

Ποδόσφαιρο με τυφλούς. Βλέπετε εσείς οι… ανοιχτομάτηδες;